枉成灰虚无度

拍下的那些照片，应该有情感的表达与归属。

各种色彩与光线的选择，构图角度的处理，对场景的取舍，全是忠于情感。

你的所见，即是我沉默的世界。

什么都说完后，有种怅然若失之感。

下雨天，降温。出门去菜场，买了莴笋、冬瓜和虾皮。老板娘捧着那棵莴笋，专注地剥皮，突然说着：这莴笋真是很香呢。切冬瓜时，带点歉意的笑：这冬瓜不太好切，不过肯定好吃。已经来临的雨季中，闻到莴苣散发的独特清香。陌上花开，缓缓归矣。

把蔬菜浸泡在水中。躺在沙发上看书、等客人。听他们说最近的事。告别后，玩了会游戏，抽了几根烟。5点半起身去做饭。

淘米，煮饭。从冰箱里拿出家乡的酱油肉，放置一旁。给冬瓜削皮，再是切，怎么也切不出记忆中的矩形片状，只好随意而为之。切好放在碗中。冲洗酱油肉后，切片状。莴笋同样。莴笋叶洗净，折两段。剥几颗蒜，切好葱花。

把锅烧热，下油，几分钟后，将冬瓜入油锅热炒。两三分钟后，入虾皮，加水，加盖。等。城市的暮色已见分晓。回神。揭盖，加少许白糖，翻炒，再加盖。出锅前加盐，装盘，撒葱花。洗锅，热锅，入油。蒜末和葱花先下锅，爆香后，入酱油肉爆炒，待肉色转成透明，浓香扑鼻，加辣椒粉，随即莴笋也入锅。不需要分神，这道菜很快。不断翻炒中，加生抽和盐，很快就出锅。很多人不知道莴笋叶是可以吃的，当然比不上生菜和油麦菜。味苦，加一点点白糖，再放些许耗油和盐，便可呈菜。

菜丰富且完美，饭煮得略软。坐在厨房间，一个人对着丰盛的晚餐，进食。简直挑不出毛病。还剩很多，可以留待明天。

洗碗，照常。晚餐最后花了两个小时。

城市已进入夜晚，点烟。

那种怅然若失的感觉又回来了。

自认为绝非女魔头，但在我手上丧生的小copy日益增长。虽然理由各有不同，结局却是殊途同归。

想来在老大手上丧生的人更多，而且绝不仅仅是art。我要是说开掉人、心里挺惆怅的，老大肯定又吊着眼瞪我。他们肯定有更好更合适的出路，不过与我无关。像那些结束时说的话：你总会有自己的一片天空，不过你不合适这儿。但这类话，我基本不会说。我从来不关心那些不注重自己未来的人的未来。

在某种程度上，我已经被老大教育得注重一个人的专业和态度，（或者也是我的性格与经验决定）。最令我觉得匪夷所思的是，那些处于试用期的人，凭什么会认为有很多机会？我记得我在每个试用期时，都是战战兢兢、克己奉公，生怕出一点差池。而我人生中唯一一次被试用期辞退，只不过因为对方拿我做pitch的牺牲品。

带新人，肯定比自己单打独斗累得多。level的层次觉得这个人受制于狭窄的局面中，不会听、说、读、写。听与说，是沟通层面，发现不了问题就提不出问题，提不出问题就解决不了问题，于是问题永远是问题。读与写，是作业层面，不知道如何吸收，不知道如何呈现。这两个层面层层呼应，发现问题需要靠不断地读与写去探索那些未知的领域，听与说不仅让你看到这个世界与你在世界中的位置，还为你的读与写提供更多可能性。能力不够的新人，可以靠性格特质去弥补，比如说激情、专注、耐心、细心等。要永远相信用心做好一件事，是一定能做好它的。但是，我很少遇见有正面态度的新人，更多的是不够专注、难以坚持、随心所欲，从来不会郑重其事地对待自己的作品，哪怕它只是包装上微不足道的一句话。你从来就没有想过把这句话变成打动消费者的关键。你从来就不相信文案可以影响甚至决定消费者。

最近老大给我标签中又加上一个“贪玩”。这个标签，从一个摩羯座的嘴里说出来，大概是判了死刑。照他的话来说，玩不是坏事，“贪”就很要命。这大概很能解释我的状态为什么会不那么稳定。但扪心自问，我什么不“贪”啊，贪吃、贪睡、贪玩、贪一个人、贪爱……万恶欲为首。可我如此得想吃成个胖子（已经是了哈），并非胖子多么美（呸），而是你“贪”得越多，越知道自己要什么。

太多人，这一生，都不知道自己有什么、找什么、要什么。

嗯，我买了个itouch。自此，书、碟全离我而去，我每天独居的日子就是刷itouch。

是这样分阶段的：第一个阶段下APP，翻遍APP store，下了若干个极用得上又有意思的APP；第二个阶段玩游戏，我这个人啊，下了一个游戏不通关是不罢休的，所以我的游戏不超过5个；第三个阶段刷文啊，从此手机上网和MP4的电子书是路人。

哪怕两眼酸涩，哪怕困得要死，不看完一本书是不罢休的，要命的是一本接一本。喏，我看的，总归不是什么正史之类的哈，从小就这样。

把换季的衣物全洗了一遍，一整天就在跟洗衣、晒衣、洗被物、晒被物来回。洗衣机洗时不得闲，等着放水的时候，抹桌、拖地。一天下来，这桃源顾盼生姿，好不惬意。

想来父母在这方面的教育总是井井有条，虽然他们多是没什么机会看到，而这番能力不过拿来奉献自己。亲朋更是无所见，我这陋室来回只得音一人常来。有时幼稚地觉得，就像一个大珍宝，连炫耀的机会都没啊。

再次去北京，收获颇丰，分别是疾风般的狂骂、破罐子破摔的坏心情、不完美的中端酒店体验、盛典活动的教育意义、北京好感度持续降低。

陷入深刻的反省中，事情确实没办好，客户的心情也能理解，为什么却那么难过呢？终究是因为这个客户的特殊性，有情就会产生“反正会被通融”的惯性，但从客户的角度来看，就成为“你跟我已经不短时间了，难道还不了解我？”发生事情理应迅速解决，但我终究还是不成熟，仍然会被坏的情绪影响，继而发生一系列错的连锁反应。

我已经痛恨坐飞机了，海航再也不在神坛位置了，为了鸭肉饭和黄灯笼辣椒来回皆海航，结果饭和辣椒都没了，还抖得我都快要以为飞机会瞬间跌落。去程已经引发心脏的极度不适，回程苦命地想着，可以不用做北方了，也算了结。

我以为我才不会从A酒店到B酒店，但望京实在没有让我有任何出行的欲望。shopping mall大概和老家的商场差不了多少，而附近的798，也因我前天晚上加到4点而没去成。北京的酒店让我很崩溃，住过锦江之星、桔子、holiday inn，又小又贵，难打车，基础设施不完善，根本就是普通到不行。唯一一家不错的是客户的协议酒店，四星级，价格却跟holiday inn差不多，但床上用品相当软，房间又大，早餐也不错，感觉就很温馨。最让人诟病的是，北京服务差得要命，爱理不理，却喜欢收10%的服务费，天理何在哟？

大概北京也要从我心中的神坛位置掉下来了。唉，我终究还是和初次去北京就不喜欢的同事殊途同归啦。

可仔细想想喜欢上海的理由，大概是我对它够熟悉吧，近十年的接触，母鸡都成凤凰啦，何况人家本来就是金凤凰呢。

一个人在家的时间其实也没那么长，本质还是做那些事，看起来没什么太多变化。

做饭也不是太多次，毕竟忙得要死，直到现在我仍没能把握煮饭放水的尺度，以至于我总在吃软趴趴的饭，而且也总会有浪费。但第一次下厨的小惊喜甚是难忘，食物本身的美味可能不过如此，但飘香的家乡菜以及第一次下厨的自在感，都让我不能自已地在菜出锅后，以龙卷风的速度、蹲在厨房吃饭的民工姿势扫空盘子。那时我唯一的疑惑就是，面临着美食诱惑，竟然有太多人能把持住先去拍照？要知道那个香噢，我都来不及把菜端到房间里去呢。

炖过牛肉，煮过甜汤，炒过腊肉，还把厨房贡献出来让大家下厨，我倒是没什么志气半夜炸丸子吃，也不得不面临剩着剩着就会剩到垃圾桶的窘状，更有吃饭花十分钟，做饭、洗碗花一个小时的现状，当然也会叫外卖（更多就是KFC，现在免运费好划算啊），但对于周末吃什么的问题，我算是彻底地解决掉了，也算是可以随心所欲地想吃什么就做什么。

我从没有在短时间内如此疯狂地进出宜家，而我的宜家蠢事一件接一件，最新的版本是我买了张书桌，然后又花了原本的价格把它送回宜家。天才知道，我最近到底被雷劈过多少次。家里到处可见IKEA的标志，可也不全是最近买的，只是买着、累积着，我家就快变成样板间。——当然还没到那程度。我以为年轻人都爱逛宜家，但宜家最后也不过是个符号吧。我朋友的爸爸敏锐地指出：宜家不过卖的是理念嘛。对此，我的专业PK我的感性，完败。

飞利浦的咖啡机非常简单，几个主要部分都能拆卸下来清洗，但机械小白的我也没能发现其中滴漏的奥妙所在。Illy中度烘培咖啡粉还在途中时，Lily Yang又把她桌上的Illy低咖啡因烘培咖啡粉送给我。我的房间终于能飘出咖啡香，然而用不错的咖啡粉和矿泉水（其实我更中意用屈臣氏的蒸馏水）煮出来的咖啡，确实要比UCC之流好很多，味道醇中透出清香，口感清冽，单喝就很棒。而加上新鲜牛乳，就像杯中翻涌出蘑菇云，味道的层次深厚起来，但低咖啡因的清新味感明显被牛奶的浓郁给抢走，反倒不如单喝那么出彩。我至今没弄明白星巴克好喝到哪里，但喝过coffee bean、costa，就能明显感觉后两者不如它纯正。我最爱喝星巴克的还是太妃榛果拿铁，但经深层次地剖析，其中咖啡的分量实在不足以证明这是一杯咖啡，不过是一杯花式饮品而已嘛。而其他诸如摩卡、拿铁或美式，我不过觉得是种犒赏而已。新年时在城隍庙的星巴克，我看到外国人点上3-4杯的espresso，他们喝咖啡的势头就跟喝深水炸弹一样，那时就在想我还真没那么爱咖啡，我不过爱的是喝下它就活过来的感觉呢。茶也是如此，所以我坚决不在鼓浪屿跟风买茶叶。喝咖啡或喝茶，不过是心境，正好与我独自在家中的心境相匹配，镇定，舒适，清朗，那一刻能狠狠地跳进另一方的世界，自由驰骋。

众人帮我搬家时皆非议过斑驳的墙壁，所有来过我家的人，都带着怜悯的表情看着天花板上的窟窿和一旁的破损。在没有人的夜晚，昏黄的灯光温暖地抚摸着那些没人知道故事的墙壁，我就像住在蜘蛛洞里，那是种不能自拔地深陷美妙之境的感觉。当我说到这个时，音看我的眼神就像看个天外来客。可我总会以为那些残损的墙壁会说话，当然真的开口说话，我可能吓死在床上。有时不完美的背后就隐藏着沉默的空中花园，突然打开，遍野的彩蝶就会在阳光下翩翩起舞呢。

夜里有风的时候，门会自己打开，一会打开、一会关上，我自己都觉得是恐怖剧的戏码，但身临其境时，就会想今夜的风真顽皮呀，而这个门哪，也太贪玩了，来阵风就来劲，真不乖。想着想着，就睡着了。

这些年收集的所有物品终于都找到各自归属，每个都有特别的印记，我就好像走到自己的博物馆。

我特别喜欢醒来时看到透过厚厚窗帘的阳光，那是我深爱的橙色，只要这道橙色之门一打开，我就知道今天会是一个特别好的晴天。

如果我说没衣服，那可是真没衣服穿了。我翻自己的衣柜，竟然找不到一件春装，我心念念很久的袍子——其实就是N年前在优衣库看到的那件而没买让我后悔好多年！——然后在adidas原创里面找到差不多的一件——如果不是陈医生代言，恐怕我也不会好好的正视。总之就是买了一件运动长衫，花了比当初优衣库高三倍的价格——也是我人生中最贵的衣服。——竟然是运动长衫——NND。

还零零碎碎更换了内部系统，买了条满天星星的新围巾——在去厦门之前，我已经花了1K多。

厦门依然不得我好感。这次呢，花了个通宵做PPT赶第二天早上的开会，效果么，基本在预期。而我尤其恨自己这种不求涨薪水不求名与利只求表扬的性格。第二天在海上荡了100分钟——那恐怕是人生中最难受的时刻之一，不过也是最美妙的，一群疯子在玩接歌游戏，越玩越high，惹得船长大叔们不好好开船，频频回望。

接着就是购物之旅。去年去了哪些地方，今年就是带人再走一趟罢了。去年光给别人买的零食，今年只给自己买！——而所谓中华老字号，就还真是老字号！馅饼和猪肉干都好吃得要命！今年指着张三疯等等知名奶茶店对别人说“全是刷锅水”，仍然带着他们去去年喝的第一家——“芒果芒果”，又添加一个胡桃夹子，又喝了奇异的妖果奶茶，只是写明信片明显没太多心思。路过一家手织布的小店，Alan叔已经下手两条，我就在犹豫要不要买一条放在沙发上或床上（人家都说是围巾了，可我翻箱倒柜把几条不用的围巾铺在沙发上，个么也蛮好额），但在门口看到人家辛苦地编织时，就立刻不能控制地下手一条。回到茶室，众人睥睨我，“手工？你做梦吧～”可现在想想，就算我买的不是手工编织，但也比那些傻男人花了几千块买茶叶好！

相比去年年会分文未花，今年可算是小破财，不过为什么我去年跟个葛朗台似的呢？

本来都想好不买咖啡机了，可是回到家，就不能抑制这种冲动，选好飞利浦的咖啡机和illy咖啡粉，真心希望我在咖啡这块能省点儿！但可别像豆浆机一样啊！可还在纠结要买矿泉水来泡咖啡了啊！

最近购物清单列得太多了，也不小心实现了很大部分，妈的，该停止了吧！

每年都要生次病，今年的已经来了。但我竟然第一次咳嗽咳到从睡梦中咳醒！

首先是浑身被抽掉一根最主要的筋，就像鲤鱼一样，飘回家只想睡觉。睡完12个小时，又开始发软。吞了康泰克后就觉得好一点，感冒大概要离我而去了。结果一不小心就开始咳嗽了，没当一回事，该抽的烟继续，该吃辣的继续，活该爆发。买了一大瓶止咳糖浆，边喝边郁闷，这药要禁止的项目都跟我犯冲。吃归吃，该干嘛还干嘛。加班加到天昏地暗。要谁有心翻晚上进出大楼的摄像头，我肯定是漫漫长夜出现的主角之一……可这身材，怎么也不像……

春天就是失落感萌芽生长的大好季节，我活得郁郁寡欢，忙得一点都不开心。MC已经……我都要怀疑自己是不是做了什么坏事！我最喜欢的时刻，还是回家后翻看小说的一点点时光。

感冒大神，请远离我吧！

我要开始多关注30岁女人，以便我的30岁没那么无聊！只有3年了啊！但最重要的是我不想进27岁俱乐部啊！

家具5小时前已装好，而发现我买错书柜尺寸的坏心情延续到现在。

热血之心早就浇灭，取而代之的是沮丧和郁闷。满心以为能挖掘自己的无尽潜能，自信满满下从来没想过也许挖出来的全是自己的弱势。当我以为基础工具都有，装个柜吸就是手到擒来，结果费老大的劲才把旧的柜吸拧下来，而新的螺丝怎么用劲也装不上。买新的无线路由器准备挂墙上时，现有的螺丝只适合拧在木板上，始终不信邪地、甚至是买了个锤子、一门心思地就是怎么也没法把那个又像螺丝、又像钉子的东东钉在墙上，前一秒还在想“我不是个轻易放弃的人，哼哼”，下一秒就丢掉所有工具懊恼地想“都玩蛋去吧！”

终于发现宜家家具是只有神才能装！装个小边桌几乎耗尽我一辈子的力气；装个沙发床，只需一步，就把我的智商打回娘胎。而这郁闷，直到发现书柜竟然买错尺寸时，简直要五雷轰顶！装家具装不来，这是没天赋，可以理解木工为什么那么伟大，但你他妈的连标签也不会看？！最笨的是，讨厌白色的我，是硬要换成黑褐色，全然不听IKEA员工的好心提醒：“不同颜色会价格不同噢。”而蠢得死的我看着跟白色一模一样的价格，拍胸脯说：“你看这不都一样嘛！”嗯，价格还真一样，就比人家少了一半……我艹！

我再也不爱宜家了，嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤！

但坐在沙发上打字的我，又觉得有些满足——当然再给我另一半书柜，我会知足……