枉成灰虚无度

大宝小宝背着超过4个大包小包来上海过年。在南站，目送他们离开，两个日渐老去的背影，每人拖个小箱子，背着书包，又好笑又心酸。

大宝特别得意这次的决定，主动请缨闯大上海过大年，打时间差的往返火车，位置大大的有，据他说来去特别轻松。并且开探亲票，只需补个卧铺差价，而过来的时候甚至遇上稀奇的打折票。小宝这次特别懂事，我留给她信用卡，却没刷过任何一笔。虽然两个宝初一时还在必胜客大吵了一架，但三个异乡人走在烟花出没的街上，身在上海却似在故乡。当本人的抽烟行为与心理状态在开诚布公后，得以全面谅解后，我心无旁骛，再也不用遮掩不堪，我与他们的距离在实质意义上更进一步。

大宝带了相机却未带充电器，拿着我的相机专攻我笑话他的“假、大、空”的建筑，晚上由稍微高阶一些的我张张点评，他尤为兴奋，下次交出的作业便是更进一步。小宝仍没啥变化，兴致一来，把我们甩得一头雾水，楞是找不到她。还是喜欢丰盛，越多越有满足感。在我拍下她的照片里，她笑得像朵灿烂的花，柔软地依附在我们身旁。

我带着他们见了在异乡的朋友们，不多，却是我这些年来的收获之一。照例与朋友们互相讨论我，与家乡老朋友的熟悉、亲密并无二致。后来，二宝说每年都可如此，我却有些惆怅。与那些老友的见面真是一年少于一年，下次我们何时何地再相逢呢？

已经是27岁的我，对生日的热忱也逐渐降低，那些半年前就开始期待生日的心情终于沉淀下去。新的计划也未列上年度日程表，仍在清算去年年度目标。这究竟是好与不好，也是不得而知。但终于是要下定决心一个人住，是时候实现那个从小就期待的愿望了吧。

久不写日记的我，突然对微博开始冷淡起来。原因大概是我太渴望被关注，既然解决不了这样的心理问题，个么我就不写微博了，有什么牢骚啊、感悟啊，全变成最近写的乐评短评中了。

日子挺规律的，上班上课，几乎是雷打不动的一、三、五的Boxing课程。人哪，只要想做一件事情是没有什么可以阻挡的。遇到不得不要加班的时候，我就会先上课再回来加班。上课的时候专心上课，下课的时候不带走一片云彩。说真的，我真喜欢这个运动，挺满足我暴戾的心，而且在很多时候可以训练我的专注及爆发力。

最近工作也真忙，一个接一个的提案。分心的时候常常会想到明年的工作计划，哪怕北京污染成那样了，我想去北京的心从未改变。快到年底了，实现今年目标的行动力可是挺强劲的。

哎，语无伦次，逻辑混乱。就是听说Blogbus要关了，赶紧来喊两嗓子呗。

1、被宠坏的人都是混蛋！

从小受我妈潜移默化的影响，我一直觉得被宠坏的人都是不可理喻的。因为我妈就是一个非常自私的人，凡事都以自我为中心，在某种程度上，我只是妈妈的私有物。当然以我的身份这样说有点不公平。但后来接触一些被宠坏的人，真是打心理要退避三舍。我内心对细心的标准很高，但是对别人表现出丝毫的细心都能敏锐的捕捉到。可是那些被宠坏的人，仿佛天生就认为可以被任何人宠到无法无天，一切以自我意志为转移。

2、能不能停止talk talk talk？

倾听真是越来越稀少，每个人都滔滔不绝，问上千万遍“你到底爱不爱我”、“他怎么能不爱我”这类的话有何意义呢？掏心掏肺，却只顾自说自话，好像这样就可以破镜重圆。从不肯停止纠缠，好好地、认真地、冷静地想想相处的问题以及解决的办法。好像说到口干舌燥哭到泪流满面就可以换回一个人。明明大道理一箩筐，悟一下会死啊。一边叫嚣着“我有自己的原则和底线啊”，一边又放下身段低到尘埃里去。当对方的回答是“不知道”时怎么办，你弄死他也是不知道啊，对方愿意坦诚，你却硬要逼个答案，把彼此逼到死胡同逼到狗急跳墙，最后结果还是以泪洗面。没有答案，是因为对方没有答对你想要的答案，是因为你在心慌失措渴求一个近乎谎言的承诺，未来有得磨了，可以预见谷底还未到，你有的是空间下坠。

3、说别人头头是道轮到自己哑口无言。

开解别人真够累的，恨铁不成钢啊，不过更多的是与我何干呢。这样的经历我既不可感同身受，也不能借鉴与复制，特别是在我已经说了太多，你仍是一头蛮牛，你仍是以自我意志为行动力，一边哭诉一边抱怨。我听得哭笑不得，亲，你还想怎样呢。虽然我也有那些糟糕的难以开解的心思，但谢天谢地我不太喜欢与人分享。所以呢，我给别人的道理，轮到自己就变成蛮牛，只会苦苦等待，等待回心转意，等待心灰意冷，等待慢慢坠落，等待阴霾散开，等待奇迹降临。

但常常我也在怀疑，在我不停talk的时候，是否没有停下来好好倾听别人的苦劝呢。

我最爱的冬天来了，走在路上我有点儿怀念去年，若再有一次，扑火之飞蛾依然是我，以上的种种皆会变成自己吧。

1、周末看了两天的碟，节奏感就是看、看、看，吃、吃、吃。

2、mc效应真明显，我每天都很怒啊怒，都要回家我该怎么办呢。

3、不知为什么，开始变成一个无回应的人了。又变成一个有期望的人了。

4、室友要搬走了，她们的徕卡舔了我满身口水，下次就没这样的狗狗啦。抗抗开始对我保持距离，都要走了噢亲。果然猫不太贴心。我舍不得你好吗。又没法养你。

5、最近要交好多费用，我又惆怅了。

十一我很惆怅要去哪儿，阿哟雅同学的婚礼，对我来说，更是种近乡情怯的感觉。如果我想到唱姊妹的画面感动得忍不住掉下泪来，但事实却并非如愿，只能徒增烦恼。可如果我不到场的话，怎么对得起今生唯一一次投到怀里大哭的情意呢。我现在一想起，就开始酸溜溜的。

怎么那么多年过去了，我还是像个紧闭的壳呢。

你的照片在我现在住的屋子的墙上，你在我内心的珍藏馆中，当不能见证那些属于你的重要时刻，无论如何都是一种难以摆脱的难过。

就在那时我变得不再幼稚
就在那时我想重新开始
二百年後这里什麽也都不是
宇宙里有什麽不是暂时
就在我要离开这个瀑布时
我突然游得更加轻易
晚上折射到池底的灯光很美
但是 我都要离去不留恋到八时

哪～人活着呢，最要紧的是开心。没去北京这种事，是不能强求的。哪，失去联系，是你们都不懂珍惜。发生这种事呢，大家都不想的。哪，你有想，对方也在想啊，你们的怀念一定会处在共同的频率下噢。你把关键词输到搜索栏中，也许你的关键词也曾经出现在搜索栏里噢。在你看不见的地方，是有想念在悄悄地执行耶。这样想，是不是开心点？我又开始重温往事了，要不要一起撒？

第二次来北京，同伴先回去，我明天的飞机。今天其实就是开了个房间写采访稿，仅此而已。

不知道千fa再唱这首歌，可否能找到当初的撕心裂肺，释怀这条路到底要走得多辛苦呢？

不得而知。

开心点儿，明天去圆明园！

最近我追着老板把我炒了，我声情并茂地恳请他赔我半年的工资，让我滚蛋吧。

但老板不愧是老板，立马哭着求我把他炒了……并且不需要我赔钱。

顿时我被噎住了！